Ah, halloween. Årets vakreste dag!
Men akk, så vanskelig. Hva skal du kle deg ut som i år?
Tradisjonen tro, gir vi deg de aller skumleste halloween-kostymene. I 2019 var det Morgenbladet-frilanseren som var skumlest. I 2020: Ankelen til Hadia Tajik. I fjor var det kanskje … ytringsfrihet?
Bø!
I år er vi sannelig ikke helt sikre på hvilket av de følgende tolv kostymene som er aller, aller skumlest, men alle tolv vil skremme dritten ut av vennene dine.
1 Noe skummelt
Wæææææ! Ikke gjør det. Halloween har kanskje alltid handlet om å være skummel, men ikke nå lenger. Tenk om du skremmer noen? Gud! Forby!
Spør en sensitivitetsleser i stedet, om hva som er korrekt å kle seg ut som. Trolig så må du kle deg ut som noe din etnisitet har gjort før deg. Husk at du er en parodi på dine forgjengere, og aldri må bryte med rekkene, din sviker!
2 Pendlerbolig
Har du et godt øye til en av landets mektigste? Kle deg ut som en pendlerbolig og oppnå total dominans over festens politikere. Du har nå makt til å velte karrierer og friste selv den frommeste minister til å ville ta bolig i deg for en natt eller to. Pro tip: Få crushet til å skrive en fiktiv reiseregning for taxien hjem til deg.
3 Putin
Ukrainske flyktninger til Norge mener at man gjør rett ved å kle seg ut som Putin. Natalia Ravn-Christensen fra Ukrainsk forening i Norge mener Putin passer i Halloween-sammenheng, fordi han er rene djevelen.
Men det gjør ikke bedrevitende småbarnsmødre som aldri har opplevd krig. Til TV 2 sier Maren Wilberg Rostad at man ikke burde kle seg ut som Putin. For tenk om … du skremmer noen?
Nei, huff, ikke på halloween. Kle deg ut som en blomst, mente vi egentlig å si her.
4 En joint på fritiden
Vet du hvordan du kan snu en av Norges største og mest robuste kulturinstitusjoner, Den norske opera og ballett, helt opp ned?
Kle deg ut som en joint og si BØ!
Du husker kanskje da Nasjonalballetten opplevde sin «største krise noensinne» (ja, det er faktisk et sitat fra ballettsjefen) etter at noen unge dansere brukte mindre skadelige rusmidler enn alkohol på fritiden?
Saken ble selvsagt lest inn i debatten om den havarerte rusreformen, der motstanderne skremte med at det liksom skulle bli lov for unge å gå rundt med en bærepose med dop.
Dette skremmebildet kan du utnytte til din fordel.
Finn frem en platpose (i seg selv skummelt i kraft av sin negative miljøprofil) og fyll den med alt dopet du kan få tak i. Kast så dop etter alle barn som spør om treats. Tidenes trick! Værmeldingen spår ingen snø på Halloween, men det kan du endre på.
5 Bernt Hulsker
Dette kostymet fungerer best om du skal på en hjemmefest, og ikke en med dørvakt. Du vil jo helst kunne kødde rundt uten at det får faktiske konsekvenser, som for eksempel 18 dagers fengsel. Poenget er uansett ikke å skape dårlig stemning, kun frykten for dette. Dine venner vil skjelve av skrekk for om det snart kommer noen hatytringer eller uønskede seksuelle tilnærminger fra den joviale pratmakeren du har kledd deg ut som.
6 Hår
Hva er så skummelt at det kan starte protester som potensielt velter et helt presteregime? Jo, hår – det vi alle har på hodet helt til vi begynner å gå med caps i 20-årene eller får kreft. Kle deg ut som hår og skrem religiøse fundamentalister tilbake til ørkenen fvt. Vær imidlertid advart: Hvis mange i din nære omgangskrets er tilknyttet islamistisk moralpoliti, kan dette kostymevalget også være skummelt for deg, faktisk livsfarlig. Til gjengjeld er hår, særlig kvinners, så vakkert at det kan være verdt å ofre livet for en uforglemmelig og revolusjonær helaften i dette sexy kostymet.
7 Lavgradig terrorist
Er du kritisk til at barn skal få pubertetsblokkere og hormonbehandling uten psykiatrisk evaluering i forkant? Mener du at woke-aktivister går litt for langt noen ganger? Dette er klassiske kjennetegn på det saksynte bloggere kaller for lavgradige terrorister. Slike urokråker er typisk velkledde, taleføre og elsker å debattere kontroversielle temaer. Ta på deg din fineste skjorte, og print ut en bunke selvskrevne kronikker som du deler ut til festens deltagere mens du snakker høyt om hvor viktig det er med kritisk kulturjournalistikk. Du vil garantert fremstå mye skumlere enn voldsromantiserende islamister!
8 Meta-indianer
Eksempler på meta-indianere er den kulturelt approprierende Siv Jensen og den angivelige Apache-kvinnen Sacheen Littlefeather, som i 1973 takket nei til Oscar på vegne av Marlon Brando. Du skal ikke kle deg ut som et ekte medlem av den amerikanske urbefolkningen, for så ute av takt med tiden er du selvsagt ikke. Du skal kle deg ut som en som kler seg ut som en indianer. Vær nøye med å bruke det politisk ukorrekte ordet «indianer» om deg selv. Folk kan bli redde for at du faktisk mener det og at de ikke er skarpe nok til å fange opp din utspekulerte ironi. Men her er det du som sitter med makten til å gjøre narr, av alle som ikke forstår at det er de du etterligner, som er moralsk forkastelige, ikke du.
9 LHBT-bok
Skal du på fest med kristenkonservative (eventuelt med lavgradige terrorister)? Da kan du kle deg ut som en LHBT-bok. Disse bannlyses og kanselleres som aldri før over hele USA. En bonus er at det inne i deg finnes omfattende kunnskap om utuktig atferd egnet for de sene nattestimer, i tilfelle du skulle støte på noen som lengter etter å prøve ut slikt. Vi mistenker dette gjelder mange av de som frykter deg aller mest.
10 Avslag fra Kulturrådet
Skal du på fest med kunstnere? Kle deg ut som et avslag fra Kulturrådet og få festens eksentriske kreative til å skjelve i buksene. Møtet med deg er verre enn digital gapestokk og vernissasje uten vin, til sammen! Hvis du drar med en venn, kan du kombinere dette med et av fjorårets skumleste kostymer, Sløseriombudsmannen. Men dette frykter vi kan bli så skummelt at du faktisk ikke slipper inn på festen, så trå varsomt.
11 Milliardær på skatteflukt
Hva skjer hvis alle landets milliardærer flykter fra landet for å unngå formueskatt? Jo, da vil det spøke for både privat finansiering av kunst, parker og museer, og ikke minst for Kulturrådets romslige budsjett. Derfor bør en milliardær på skatteflukt skremme alle festens kulturinteresserte, så vel som kapitalistene.
12 Elon Musk
Hvem dukker opp på sin nye arbeidsplass bærende på en vask mens han sier «let that sink in» med et psykotisk smil om munnen? Åpenbart en total galning ute etter å innføre nazisme gjennom økt ytringsfrihet. Kle deg ut som verdens rikeste mann og få Twitter-venstre til å lengte tilbake til tiden før smarttelefonen tok over livet deres.
