Hvert år er det like vanskelig å bestemme seg. Hva i alle dager skal man kle seg ut som på årets viktigste festdag?
Kostymet skal selvsagt være skummelt. Helst skal det også være dagsaktuelt. Og ikke det samme som 2-3 andre på festen.
Frykt ikke – vi hjelper deg med å velge. Her er åtte forslag til årets halloweenkostyme.
1 Trikk i butikk
«Driving that train, high on cocaine», sang Grateful Dead i sin klassiske låt «Casey Jones» (1970). Kanskje hadde en trikkesjåfør i Oslo latt seg inspirere av … linjene. I hvert fall kjørte trikken i 32 kilometer i timen et sted man ikke skal kjøre mer enn 15.
Nei, sannsynligvis finnes en bedre forklaring på at trikken kom i rute på en litt annen måte enn ventet. Var trikken som kræsjet i Eplehuset, hacket av Samsung? Hadde de spanske ingeniørene som designet den, tatt siesta da sikkerhetsrutinene skulle spikres? Sporet den av fordi ungdomskriminelle hadde fylt trikkeskinnene med 20-kroninger? Vi vet ikke. Det eneste vi vet, er at ingen noensinne lenger kan føle seg trygge når de reiser med kollektivtrafikk i Oslo. Den frykten kan du nå utnytte.
Ved å kle deg ut som trikken signaliserer du at det bare er fantasien som setter grenser for hvilken reise du kan ta med din utkårede på, og fremfor alt: at du er typen som er villig til å hoppe av i svingen.
Les også: Dette var fjorårets beste halloweenkostymer
2 Kristenkonservative miljøer
Natt til lørdag 3. august ble to menn i 20-årene knivangrepet i Oslo. Ofrenes seksuelle legning er trolig et motiv bak knivstikkingen, ifølge Politiet.
Da var det på høy tid å sette skapet på plass, så Fri-styreleder Marianne Gulli valgte å gå ut og rette pekefingeren mot … kristenkonservative miljøer.
Tydeligvis er det noe vi ikke har fått med oss. For det er visst typisk kristent å jage homser med machete på Tjuvholmen i Oslo.
«Nestekjærlighet»? Nei. «Neste offer» er visst det som dominerer tankene til kristenkonservative ungdommer i Norge anno 2024, ifølge homoaktivister.
Dette kostymet passer spesielt godt om du skal på homofest. Hvis Gud hører dine bønner, takker en kjekkas ja til å komme opp på soverommet for litt «nattverd». Vi anbefaler å overraske ved å gjemme deg i skapet, før du spretter ut med en bønn om tilgivelse for syndene som snart skal begås.
Les også: Fri-styreleder peker på kristenkonservative miljøer etter knivangrep mot homofile
3 P. Diddy
Er du klar for å bli kansellert? Finn frem skokrem og babyolje, og insister på at alle som kommer på festen din, kler seg i hvitt.
Jobber du for etterretningstjenesten? For mafiaen? Begge deler? Fikk du Tupac drept i 1996? Ingen kan være trygge på deg med dette kostymet.
Mange vil frykte at du har kamera og mikrofon utplassert i alle husets rom, og har skjult GHB og ketamin i velkomstdrinken. Men de vil kanskje likevel komme, i håp om å møte sin Leonardo DiCaprio, som garantert er til stede.
Hvis du tar den helt ut, kan du bruke eventuelle videoopptak til å utpresse gjestene til å støtte ditt foretrukne parti i neste års stortingsvalg.
Les også: Er P. Diddy musikkindustriens Jeffrey Epstein?
4 USA-ekspert
Snart avgjøres valget i «verdens viktigste demokrati». Et land som er like komplekst og mangfoldig som Europa, men som Norge likevel besitter flere eksperter på enn vi har kommuner (ja, vi har flere hundre kommuner).
USA-ekspertene skremmer hele Norge med spådommer om at verdens mektigste land kan falle inn i høyreekstreme hender. Blir Trump valgt, er det over og ut for Nato, varsler de. Russland vil angripe oss, og vi står uten støtte fordi USA er opptatt med sin egen borgerkrig.
Du må for all del være forberedt på kritiske spørsmål, som: «Ble ikke Nato styrket som følge av Trumps krav om økt finansiering fra medlemsland?», «angrep ikke Russland sitt naboland etter at Trump forlot Det hvite hus?» og «er det ikke Demokratene som bruker sensur og rettsvesenet til å gå etter sine politiske motstandere?»
Slike spørsmål nekter du simpelthen å svare på. Møter du noen på festen som synes Trump er kul eller har god økonomisk politikk, roper du at fyren er «gal», og burde flytte til Russland siden han tydeligvis elsker diktatorer og hater Nato. Slik skremmer du forhåpentligvis vedkommende fra å snakke om politikk noen gang igjen.
Les også: Vi må slutte å la oss overraske over hvor populær Donald Trump er
5 Mann uten pridearmbånd
En mann … som velger å gå … helt uten et pridearmbånd på håndleddet? Uæææh! Få ham bort!
Slik er det iallfall i Schibsted.
Thorbjørn Sørheim (43) nektet iallfall å gå med pridearmbånd på jobb. Da ble han oppringt av sjefen.
Er det noe alle de kuleste blant oss er redde for, så er det å være på fest med en «megataper». Og det er nettopp det ansatte som ikke vil gå med pridearmbånd, er. Det lærte vi tidligere i år fra en Schibsted-leder, som sendte ut en oppfordring til alle sine kollegaer om å bære pridearmbåndet.
Sørheims uvillighet til å markere pride ble beskrevet som «sårende» av en kollega, som mente at noe slikt «kan gjøre noen redd for å være seg selv på jobb».
En annen kilde sa at noe slikt var «sosialt selvmord». Ai, ai! Ved å dra på fest uten pridearmbånd risikerer du å være så ufattelig teit at mange politisk korrekte bekjente blir livredde for å bli sett i samme rom som deg, i hvert fall å bli tatt bilde av ved siden av deg! Det ville vært sosialt selvmord, selv på halloween.
Les også: Ble oppringt av sjefen etter armbånd-nekt
6 Anonyme kilder
«Partiet» er årets mest omtalte og beryktede bok, som følge av omfattende bruk av anonyme kilder. De anonyme kildene kunne blant annet avsløre at Jonas Gahr Støre er en stor grunn til Arbeiderpartiets popularitetsfall, og at varslene mot Trond Giske var delvis fabrikkert.
Dette var i seg selv ikke så skremmende for Arbeiderpartiets politikere eller deres etisk tvilsomme våpendragere i pressen og konkurrerende forlag. Ei heller virker de særlig skremt av at knapt noen under 25 år stemmer på partiet. Nei, det mest skremmende for Arbeiderpartiet er to at Dagbladet-journalister våget å bruke anonyme kilder! Det var tross alt bare de anonyme kildene og diverse unøyaktigheter i kommentarene deres som ble diskutert i media etter skandaleboken, ikke det boken faktiske handlet om (som er ganske skummelt, sett med AP-briller).
Anonym kilde-kostymet er nok som skumlest hvis du skal på en fest med boomers som jobber i offentlig sektor.
Les også: Forlag tar grep etter massiv kritikk av Arbeiderpartiet-bok
7 Den norske kronen (NOK)
Ja, da, vi i oljelandet Norge er fortsatt steinrike. Men hvor lenge vil det vare?
Å være redd for global oppvarming er veldig 2019. I 2024 er nordmenn mer redde for det grønne skiftet, eller mer spesifikt hvor fattige det kan gjøre oss. Bare se på kronen. Den har i det siste vært den svakeste valutaen i hele Vesten.
Hvis du ikke er en finance bro eller hadde gode nok karakterer til å komme inn på NHH, la oss forklare: At kronen faller hardere på verdens børser enn alle incels i år falt for Sidney Sweeney, betyr at nordmenn er blitt mye mindre produktive og at investorer ikke har tro på fremtiden til landet.
Svekkelsen av kronen gjør, mer enn noe annet, nordmenn fattigere. Det er derfor vennene dine i år ferierte i Albania og ikke i New York. Æsj! Ingenting skremmer oss mer enn at dette blir permanent.
Kronen brukes nå til å subsidiere havvind som aldri vil bli lønnsomt, incentivere masse folk til å ikke jobbe og jage gründere ut av landet. Kort sagt er det ingenting som bidrar mer til en dyster og dystopisk fremtid enn den norske kronen. NOK er NOK!
Les også: Kamala Harris fremstår som en økonomisk analfabet
8 Var
Er du klar for å bli kastet fiskekaker, tennisballer og røykbomber etter?
Det bør du være om du skal kle deg ut som Var, også kjent som Video assisted referee. Ved siden av trans, vindmøller og innvandring er det ingenting som skaper så mye sinne i folkedypet som Var.
Alle kan la seg irritere av en besserwisser, petimeter eller kverulant. Forhatt barn har også mange navn. Var er systemet denne personligheten har påført hele Fotball-Norge, helt uten demokratisk behandling. Ekstra ille er det fordi fotballfansen lar seg styre av spontane følelsesutbrudd mer enn noen andre, inkludert 3-åringer med ADHD. Nå står alltid gledesrusen i fare for å bli spolert av Var.
Legg til at Var i Norge er elendig fordi Eliteserien bare har en brøkdel av pengene og ressursene til ligaer som Premier League. Norsk Var er med andre ord som norsk film anno 1970.
Kler du deg ut som Var i en gjeng med mange fotballfans, står du i fare for å drepe stemningen på hele festen. Hva er mer skremmende enn det?
Les også: Transdebatten, klimadebatten og ME-debatten? No problem. Men vi må greie å snakke ordentlig om VAR
9 Ung mann
47 prosent av unge menn ville stemt på Donald Trump, men i norske medier finner du knapt en eneste representant for dette synet.
Hvorfor?
Fordi unge menn er skumle. Bø!
De kan finne på å si hva som helst.
Ytringsfrihet er nå den viktigste sak for unge menn, viser en rapport fra Opinion. Hvorfor er disse så opptatt av ytringsfrihet? Det er jo litt suspekt. Mest sannsynlig fordi de ønsker å si at kvinner hører hjemme på kjøkkenet og at fattige er skyld i sine egne problemer – uten å få noen kritiske tilbakemeldinger. Ja, samme undersøkelse viser nemlig at unge menn er mindre opptatt av feminisme og sosial ulikhet enn før.
«Har unge gutter blitt noen egoistiske småjævler?» spør DN-kommentator Eva Grinde. Hvorfor formulerer hun dette som et spørsmål? Svaret gir seg selv. Hvis du skal på fest med en politisk korrekt gjeng, holder det å kle seg ut som en vanlig ung mann, og si ting som de aller fleste nordmenn synes er helt uproblematiske. De vil bli livredde.
Les også: Nå er ytringsfrihet den viktigste saken for unge menn
10 Renta
Vil du skille deg? Husk på at renta er høy! Vil barnet ditt ha den nye Playstation 5? Uansvarlig med denne renta. Sydenferie? Glem det, eller føl på renta.
Ingenting tar livet av flere drømmer i 2023 enn renta.
Skal renta enda mer opp? Ingen vet. Og ingenting er skumlere enn usikkerhet. Kle deg ut som renta på eget ansvar – det er ikke sikkert du engang slipper inn i huset festen er i.
